你好，我是Isaac，

本週，我將為你介紹《情緒勒索》這本書。本書的作者是諮商心理師周慕姿。

準備翻開新書了嗎？

情緒勒索這個概念，是美國知名心理學家蘇珊·佛沃在《情緒勒索》這本書裡提出的。

作者周慕姿在實際心理咨詢工作中，發現情緒勒索這一現象在亞州的表現和解決方法與美國心理學家的不同。因此，周慕姿在蘇珊·佛沃理論的基礎上，結合自己的咨詢案例，寫下了這本《情緒勒索》，希望能針對性地解決我們實際面臨的問題。

為什麼這本書值得一讀？

• 結合中西文化差異，提供更貼近亞州文化背景的解決方案。
• 通過實際案例解析情緒勒索的六大特徵，幫助讀者識別並應對情緒勒索。
• 提供實用的三步方法「停、看、應」，幫助讀者擺脫情緒勒索。

《情緒勒索》這本書的作者希望透過這本書告訴我們，到底什麼是情緒勒索。

作者發現情緒勒索是人與人互動之間經常會出現的問題，但當事人經常都不會察覺。

因此，我們需要學習如何辨識情緒勒索，以及了解情緒勒索是如何運作的。

當我們能夠詳細了解自己在情緒勒索出現時會發生什麼事，以及為什麼我們容易跌入情緒勒索的循環中，我們才能更好地面對這種情況。

作者分享了一些擺脫情緒勒索的方法，比如如何建立情緒界限的技巧，幫助我們重新獲得信心，勇敢面對情緒勒索者。

透過掌握這些方法，我們可以奪回自己的人生掌控權，不再受到情緒勒索的困擾。學習如何察覺並解除情緒勒索，將能幫助我們過上更充實、自主的人生。

書籍摘要

情緒勒索指的是一方通過施加心理壓力，使另一方感到挫敗和恐懼，進而妥協並按照對方要求行事的現象。

這種現象在伴侶、親子和職場等關係中尤為常見。情緒勒索的六大特徵分別是要求、抵抗、壓力、威脅、順從和舊事重演。擺脫情緒勒索需要做到三步：「停、看、應」。

識別情緒勒索

在我們的生活中，經常會遇到情緒勒索的人。

他們會用某些話語來讓你覺得挫敗或內疚。

比如，家長會說「生你這個兒子有什麼用，你都不知道體諒媽媽的辛苦。」

職場上，你也可能聽到「喂，怎麼連這些也不會做，你進到這間公司是你的運氣，我們可以隨時找人代替你。」

這些話語讓人感覺自己很差，進而陷入負面情緒之中。

情緒勒索的常見手法包括要求、威脅、施壓和沉默，不論是直接還是間接，這些手段都能讓被勒索者感到挫敗、內疚或恐懼。

這種感受在內心發酵，造成傷害。

為了減少這種不舒服的感覺，被勒索者常會選擇順從對方的要求，使情況陷入惡性循環。

當我們順從勒索者的要求時，我們其實是在助長他們的行為。勒索者將繼續利用這些手段來控制我們，導致我們失去自主能力。

情緒勒索之所以能存在，是因為勒索者和被勒索者之間形成了一種互相影響的關係。

作者建議我們在面對這些情況時要問問自己，我們的人生是否真的需要一直滿足其他人？

讓我們思考一下，旁人總是對我們有各種要求，我們是否有責任去滿足他們所有的需求？

識別並且應對情緒勒索是保護自己心理健康的重要一步。

我們應該學會拒絕那些不合理的要求，建立自己的底線和界限。

這不僅讓我們更加快樂，也能提升我們的自主能力和自信心。

情緒勒索的例子

本書的第一個章節舉了三個例子，它們常見於我們周遭，但卻不易察覺。

這個三個例子，具體而生動地展示了情緒勒索是如何運作的。

第一個例子：

一位年輕人向父母坦白他是男同志。

母親聽後反應劇烈，覺得他的行為是一種背叛，甚至揚言她會自殺。

這種過激的反應無疑是情緒勒索的一種表現，通過讓對方感到內疚來達到自己的目的。

第二個例子描述了一段親密關係中的控制。

女主角的男朋友想要隨時掌控她的行程，不想她和他人來往。當她為了和朋友出去玩而撒謊時，最終被揭穿，男朋友也表示極為憤怒。

這種情況下，女主角的行動被情緒勒索所制約，使她感到必須對男朋友的情緒負責。

最後一個例子發生在職場中。

主角在面試時已經清楚表達自己的工作界限，但入職後，卻被上司要求做超出範圍的工作。當她試圖拒絕時，上司便以她才剛入職應該更努力為由，施加心理壓力。

這也是典型的情緒勒索，讓她覺得自己有義務滿足上司的要求。

這些例子共同揭示了一個重要事實：

情緒勒索者總是試圖將自己的情緒責任轉嫁給他人。

勒索者會讓對方覺得，自己之所以有這樣的感覺，全是因為被勒索者的過錯，進而讓被勒索者感到必須對此負責。這樣的情緒勒索循環，正如作者所描述的，會給被勒索者帶來極大的心理壓力和困擾。

如何應對情緒勒索？

在我們的日常生活中，難免會遇到情緒勒索。無論是朋友、家人還是同事，都有可能無意中或有意地對我們進行情緒勒索。要如何有效應對這種情況呢？作者提供了一個非常實用的方法：停止對話、轉移情緒、離開現場。

當有人試圖以情緒勒索的語氣來強迫我們接受某個觀點，或是讓我們答應他們的要求時，我們應該告訴自己：「這一刻，我正在被情緒勒索。」

這時候，我們可以選擇離開現場。無論我們當下面對的事情看似多麼緊急，實際上大多數情況並不需要立即做出決定。

情緒勒索的人通常會使用一些特定的方法來操控我們。

他們會給我們施加壓力，讓我們產生內在焦慮，進而忽視自己的感受，最終答應對方的要求。因此，我們需要先停止下來，告訴自己，我可以不再繼續被他勒索，我可以從自己的角度作出決定。

面對情緒勒索，我們可以對自己說：「現在這一刻，我不拒絕他，但也不答應他，我可以選擇什麼都不做。」如果我們只因為害怕或恐懼而答應對方，那麼我們應該先給自己一些時間思考。離開那個讓我們感到壓力的現場，不管是電話還是面對面的場景，我們都應該先離開。

作者建議我們可以使用一些拖延的話語，讓自己有時間離開壓力的源頭。我們需要利用拖延戰術，降低這個互動對我們的影響。記住，我們此刻可能無法做出決定，而我們堅定的立場其實不需要給出理由，不需要說服對方接受我們現在沒辦法做決定這個事實。

我們此時此刻的決定，就是暫時無法做決定。這就是我們的立場，也是我們需要表達給情緒勒索者知道的想法。通過這種方式，我們才能更好地保護自己的情緒健康，讓自己從情緒勒索中解脫出來。

在冷靜思考後，才回應對方，表達自己的需求和感受，而不是盲目妥協。

例如，對上司可以說：「我理解您的要求，但目前的工作量已經很大，如果再增加這些工作，可能需要延長完成時間或增加人手。」

讀者專區：如何在面對家人的情緒勒索時保護自己？

面對家人的情緒勒索，首先要意識到自己有權保護自己的情緒和需求。

可以運用「停、看、應」的方法，先停止對話，給自己時間冷靜下來，然後認真思考自己的感受和需求，最後再用平和但堅定的語氣向家人表達自己的立場。

例如，可以說：「我理解您的期望，但這件事情對我來說很重要，我需要按自己的方式去處理。」

本週學習重點：

• 識別情緒勒索
• 了解應對情緒勒索的三步法
• 學會在情緒勒索中保護自己的需求，並用平和但堅定的語氣回應對方

希望這本書能幫助你識別並擺脫情緒勒索，過上更加自在和諧的生活。

祝你閱讀愉快，

Isaac